小事部落

乾杯的理由

2011-11-16T22:29:00.001+08:00

那是下雨後的傍晚，我們搬了紅色和藍色的塑膠椅子在天台喝阿薩喜啤酒。雲移動。我發覺車轉先生真的變胖了。這些年。我也是。都橫了老了墮了。阿昇是新來的，說起比他大的女朋友，然後我們喝酒，天黑。阿昇問，呃大家。其實，你有沒有好朋友。車轉先生說，我的女兒有很多好朋友。她們的好朋友每個週末都辦生日會。我每次都被逼參加。週末都是生日趴，很無聊啊。一臉不快，苦著臉說。扇小姐說，沒有朋友那你心情不好的時候怎麼辦？阿昇接問，應該會認識幾個同樣來自德國的朋友吧？車轉說沒有，心情不好就啊，吞進去。聽歌。喝啤酒。沒有朋友。不小心結了婚不小心有了兩個女兒。句號。就不小心沒有朋友了。阿昇點頭。說這是年紀大的象徵。我說，阿扇你也別裝。我肯定你沒有朋友。阿扇想了想，啊是喔。你竟然說中了。我真的沒有朋友。我抬頭望天，雲在移動，kirei~~好漂亮啊。我發覺我們都長大到有心事也不知道要找誰的程度了。啊。沒有好朋友，乾杯。

雷达

2010-06-23T09:40:00.004+08:00

有时候我讨厌自己的雷达，因为收到太多讯息单纯的声音变得混杂。坐在一桌人中间，感觉到空中有很多暗流布滋布滋地向。但也看见有人完全不受雷达干扰，继续愉快优雅地用餐。有时候我也希望把自己放在这些人里面。有时也希望把自己放在这些人外面，希望雷达不那么混杂。但是人人都有心事，而我只是一个抽屉。不能先说，只能默默收藏着，直到很久以后，没有人记得抽屉里曾装载什么。那，便是我默默发酵的时候。

游走

2010-04-15T11:50:00.002+08:00

最近在听舒伯特的钢琴奏鸣曲，觉得他有些什么与别人不同。这一点不同很吸引我，是那种很长很绵密的感觉，像是一个不断游走的人必须不断地走下去，不能停下来所以一直一直必须慢慢走。也许在找什么也许什么也没有，我只是猜测。那时一个非常宁静的内心。但是还是有好多细小的声音。

所以他必须一直走。

羡慕

2010-01-11T17:55:00.002+08:00

其实我一早已经知道，那个为我而开、不断变形的空间已经关闭。留给我的只是大小相同的空洞，排列整齐的日子。我想念那些斜坡心情。大红花蛋糕。还有不断延伸的阶梯。但是这些都已经离我很远了。每次重读自己以前写的东西，虽然相当稚嫩，但忍不住惊讶于“竟然你曾经存在于那样的世界”。“竟然你曾经如此容易就穿过了那层膜，走入了那些不规则的洞穴里”。

我这样看着自己。充满羡慕的。任何小事都能拗一段来啃。其实那是幸福的。

或许我依旧能看见很多洞。但真正能随便走进去不知道什么时候回来的不多。已经不多了。我羡慕那些内向而完整的人。有一天我突然这么想。

真的羡慕。

旷工

2009-05-20T17:49:00.002+08:00

昨天旷工了一天。没有电话。没有告知失踪了一天。虽然求学时候曾经旷课。但工作上从来不曾如此没有交代。只是很闷很累。很累很闷。

青春

2009-03-10T17:36:00.003+08:00

牙齿咬合时左下排最末隐隐作痛。先觉得是发炎吧，连带着喉咙痛。喉咙，似乎也是左边痛。后来想起，可能是智慧齿？后来又觉得：这把年纪还来长智慧齿？古歌后发现，果然，不一定在青少年期间。

这个年代，古歌还真好用。一键之间图连文出来解释清楚。我的青春与智慧来得如此这般迟。

想起牙医和那张椅子。青春、智慧。

还不如不来算了。

Soft spot

2009-02-09T22:23:00.004+08:00

月亮一直是我的soft spot。忍不住。只要看见月圆内心就有某一层塌了下来。不是悲伤的那种塌，而是想潜进表层以下的譬如，第八十一层松脱掉的部分。想在那里休息。想逃走。想说秘密。之类。软弱的那一点。感性得要命。

我需要那样微弱的光。

记得曾经有一个深刻的梦。梦中有神明或类似神的角色对我说，我这一生要负责的是拿着一块石头。那是牵引石。月亮的圆缺和海水都是因为那块石头而被牵引的。

当然这是梦。梦里我有无比大的能力，能牵引月亮。现实中我是被月亮和潮汐牵引的，如其他人一样，或许感受比其他人略为强些。

所以像元宵这样的日子，就是我的日子。梦中我爬到较高处，拿出牵引石。现实中我只能抬头仰望。

好漂亮的月亮哦。

弥留

2008-12-10T11:25:00.002+08:00

朋友已经走到生命的最终了。记得上个星期去看她。墙上挂着她画的油画。绽放着。线条随性充满生命力。

让我如此不安。

溢漠

2008-11-04T15:55:00.002+08:00

岛国人民心情不好的时候，喜欢用的词是溢漠。emo。我很emo。就是很emotional的意思。我最近也很溢漠。不是因为在朋友的婚礼中贪玩拿了人家小孩子才要的氢气球绑在holga 上到处张扬，结果氢气球竟然连带我的holga相机的一个小铁片飞上树的绿伞下卡住，之后被猴子挤破了气球但是铁片和绳子还是悬挂在上面。不是因为最近阅读着英培安的我和我自己的二三事而竟也开始为他担心起来。不是因为刚拿的holga 照片洗了出来十二张有五张因为忘了开盖所以一片漆黑。溢漠。得是为更小更小的事。而我一直这样钻进去，像小叮当的那个变‘小人’的通道。钻进去更细微更细微的起伏里面。把他人留在外面。更广大更广大的外面。

如何确定我是溢漠了呢？

听着莫扎特314 313 呢。却如此悲哀的调调。不是很欢乐的曲子嘛。那就是溢漠的症状了啊。

陈升

2008-10-08T13:27:00.002+08:00

真怀念以前听着陈升的卡带的时光。大概苦恋着别人吧。以为身边的人都喜欢陈升。但结果只是自己一厢情愿相信是如此而已。别人喜欢别的歌手，别的人。想象离真实差很远。很远。当时却无法看清，便以为那便是真的。

乳癌。

2008-09-16T17:38:00.003+08:00

在回家的巴士上看了一部跟乳癌有关的电影。巴士提供的耳机坏了。所以无声地看着荧幕播放着故事。今早上网查邮件发现了一个熟悉的名字。

朋友患了乳癌。末期。现在在广州。以前的一班乐队朋友为她筹款。于是很久没有见过的人的名字都出现在那里。还有很久没有联络的乐队教练的电话就在信末。

衷心盼望朋友能恢复健康。我想现在对他来说一定很艰难。时间一直在流逝。只是有的人的时间，流逝得比较快。让人心疼。

拔掐

2008-09-16T17:18:00.003+08:00

去了大将一趟，取了两本鸿鸿的书。一本是诗集“与我无关的东西”，另外一本是“灰掐”。在家里窝在沙发上看完了灰掐。心里觉得有一些温暖、踏实。第二天搭长途巴士会新加坡。过程中经历了一些委屈。对马来西亚突然觉得失望极了。叫我如何爱你呢马来西亚。那些人如此理所当然。卖了票给你，又可以说：

apa boleh buat？bas tak ada。

于是就必须等待。不知道会不会来的巴士。每隔一段时间便问：拔掐会来吗？

小子一脸不在乎地用手敲打着桌子，忙着讲walkie talkie，然后说：apa boleh buat。duduk lah。

乘客无论多么的愠怒。到最后也被驯服成：好吧。我接受了我没有巴士回家的事实。那么，有替代的吗？最早的是几点？

仿佛有巴士来，让你上车便是莫大恩赐。（即是你发现车票比你付的钱少一倍，但是没有人有还你钱的意思）

叫我如何爱你呢马来西亚。

星图

2008-08-04T19:16:00.004+08:00

有时想起那些还没有接触古典乐的日子。只为戏剧性的乐曲感动。只有戏剧性的部分让我有所想象。譬如那段天方夜谭。譬如那是蜜蜂。譬如这是莫达沃河汇合。那边是精灵起舞。这是大象。昨天想起，不知不觉，近年的口味已经稍稍改变了。喜欢那些听不出有什么好的曲子。喜欢那些要说的话不太明显的音乐。开始想收集不同作曲家的作品。开始叹息。开始想想多年以后听着同一首曲子。以及第一次听那首曲子的感受。开始希望到老也听着古典乐。希望到老突然觉得那张不起眼的CD经过时间洗礼以后，反而让人感动莫名。

虽然现在，也许什么感受也没有。也许唾弃着曲调平凡，没有涟漪。没有故事可说。

究竟要多久呢？才能开始了解。那些没有说什么的。是需要多寂静的心才能听见。又要多久，才能听懂呢。也想起写诗的人们，一些画着不容易被他人了解的画的人们。究竟有多么大的寂静呢。他们都忍受着。并相信唯有如此。该听见的人自然会听见。

简直如同信仰般。

昨天去买了几张古典乐的CD。内心觉得很空洞。需要音乐泡浸着。需要听见很久以前某人说过的话。

有一天排着四散的CD，想起，从前连贝多芬跟莫扎特都分不出什么时期。更不知道布拉姆斯。普郎克。更不会分辨舒伯特和舒曼。现在慢慢将他们排列着。又因对他们的喜欢，慢慢扩张。因此懂得更多作曲家。各种穿越时空的声音。

“我会一直藏在这里。”

“直到你找到我。”

最小最美的声音如此说。

“我还需要时间，和经验。”村上春树笔下的小堇这么说。

我慢慢排着他们。仿如星图。这些人大概不会知道，那么多年以后，还能安抚我。安抚一个近日忧伤极了的人吧。

默剧

2008-07-21T17:48:00.003+08:00

公司每天都在上演默剧。真得好静。我的位子前面是走廊，背后是墙。每天看见不同的人在我前面走过。有些走起来像模特儿在走猫步，有些人如黑影，必须用线条在他身后画几条线条，以显示速度。有些走路把头放在前面先走。有些故意饮水缓缓走着，似乎想说什么，欲语还休。我戴着耳机，配着古典乐，于是他们都像极了默剧表演者。

笨重

2008-06-24T18:41:00.002+08:00

最近总觉得很笨重。像是一只笨重的物体要做一个缓慢的转身似的。流动的东西渐渐凝固，形成块状物。（如果我必须以视觉的方式书写的话）。向来喜欢大象，喜欢叫大象叫大笨象。以至于家里有一堆印度色彩的大笨象。可以扭动鼻子，也仅仅只是鼻子。仿佛我此刻就在这样的状况--明知不能转过身却还是转着。

于是缓慢地，停滞。

暴露

2008-06-11T15:53:00.004+08:00

姐姐打了一个电话来。其实姐姐每次打电话来，通常我们只像谈公事般说着：怎？这办妥了没？那个好了吗？

私事竟然不多谈。昨天却不是这样。我以为她要问关于她屋子出租的文件。情况之类。结果竟然跟我说：哈哈。我读了你的部落格哦。我问：哈，怎么了？

虽然有听说你写部落格。但是没有时间看。最近突然想起，古歌你的名字，结果找到了呢。虽然我也想这样写写多好。但是啊。部落格很公开不是吗？

对啊。如果真的不能讲之事还真的不能写。而且，写了的，也许别人就以为你是‘那样的人’也不定。

我想起姐姐以前很爱写日记。有一次和妈发脾气。姐姐骂说：

你偷看我的日记。

想起这样的小事件。然而，现在我写的部落格多了。这样的话我用不上。

只能说：啊。你们光明正大看我的日记!

这是一个风行暴露的年代啊，姐姐。

矛盾

2008-05-08T11:22:00.004+08:00

我想我是一个把工作和私生活分得很清楚的人。我不喜欢把我的线条画融入工作用途里。因为对我而言那是分开的世界。但对于别人，如果老板要用你的画，应该是荣幸吧，而且都应该全力以赴吧。但我只觉得无比可恶。他多次希望我能够为他写的绘本作画。我都不依。找各种理由推掉。我不喜欢这样密切的合作。老板和我。

但最后还是给他找到方法钻进来了，我的世界。

不如，我们用你的画作。你来画你一向画的人物。大家都赞同，开始各自说起来自己喜欢的理由。但是我说不出口，我不愿意这样。你还是想到办法伸一只手进来。而我竟然没有能力为自己的画作说话。说我的画作只为我喜欢的人而存在。我只为喜欢的人画画。

我竟然说不出。但他们一直继续说。那些赞美又怎样呢？

大家开始说。啊其实不如放一点颜色。啊不如这样。不如那样。要有叶子。花和蝴蝶。哦。要一点动画。哦，还有，我想可以这样这样，那样那样。

我非常沮丧。真的非常想说：那不是你们能够进来的世界。找别的人吧。

其实我一点立场都没有。譬如说我说我把工作和私生活分得很清楚，这句话就非常有问题了。啊。

洗笔

2008-04-19T23:41:00.002+08:00

远方老友致电，正在买一大支的（他说如小的矿泉水瓶那么大的）亚克力颜料。说起他那里有便宜的，说想画画。言谈中我也手痒起来，非常想念手握画笔的感觉和画笔在画布上发出的沙沙声响。他问起我是不是可以买几支基本色，然后自己混颜色，装起来备用。问起我如何洗笔，他想试试。此时我竟然想了八秒也想不起如何洗笔。脑里只记得我偏爱的那个油画洗笔用的小铁罐，和铁罐当当响的声音。大呼，我想不起来我想不起来。压克力如何洗笔呢？

好久没有画画了。我想念那些卷曲如虾的颜料。异常想念那些被我弃置的画和画里的世界。只有我知道，屡次我从你们的静止中偷袭了属于你们的声音。

为此我曾多次感到歉疚。至今。

哀伤

2008-04-14T10:37:00.003+08:00

只是，哀伤。未至于忧伤。

我总在不知如何用文字述说的时候，用线条。结果当然，只是更不被明白。不过我认为那就是要被说出来的事物的本质。就是，有些东西，并不是为了被了解而存在的。有些东西，简化到让人人都能明白的阶段，就同等于使之消失。为了让人明白，我们添加了那些不存在的。

有人问起我，画线条的人很多。而且好像越来越多。问我怕不怕结果就变成没有特色了？

其实本来也应该就不少的。

我想说的是，我的目的不在那里。不在成为那种形式的权威。

你们都不知道的是，我通常只在哀伤中作画。因为这时，连语言也不足以稀释内心那些反复出现的声音。所以，我并不在意那些。我只在意听着内心的那些待被整理的大面粉团。

像一个拉面师傅。我只是把他们拉得更细更细。

然后在其中，流了一身汗。并没有想过煮大家都爱吃的拉面啊。毕竟那是我的面。大家都拉拉面是大家的事。我关注的东西中，这不包括在其内。

堆叠。

2008-02-17T12:39:00.002+08:00

心情如堆叠一角的衣物。洗了的，未晒。晒了的，未干。干了的，未折。

我最近的日子很忙碌。心情是怎么样我也说不清楚。一些画稿。下个星期表演。工作上又要于下周末去印度一趟。要准备工作上的训练课程。因为目的是要给印度的同事一些激励和刺激（天？我吗？）如我在学院的时候，需要表演或呈现什么点子的时候，常常跟同学说的那句话：

我是演员。

乱扯一堆。这便是本周尚未折叠的烦乱心绪了。

现状

2007-11-26T00:04:00.000+08:00

尝试过着规律的生活，洗碗。洗衣。将衣服烘干。来回旋转。听古典乐。安静地读小说。偶尔想起什么，大多是多年前的一些片刻。对未知的近期内，也有一点预感。不明说。知道最终是返回的路程，最终绕了一个圈，回到原来出发的地方。那里安静如时光不曾留下痕迹。或者说，那里一直保存着以后日益流失的时光。而我在过程中知道，最后，长大至今为的原来是给你写信。

碰撞

2007-10-04T15:13:00.000+08:00

女人被碰撞后我才醒来。车子转进来。而我和女人都正在‘专心’过马路。被碰撞声惊醒后，抬头看。明明是人可行的绿灯，闪着。碰撞的声音一直延续到我回到家为止。重复。跳coda。Repeat。像那些在演奏会表演着的二部、三部小提琴，重复着Do Me So Do Me So 的琶音。主旋律究竟是什么，一声碰撞之后，女人和我都不记得。走去搭地铁的路途中，我似乎看见女人的双脚在那车顶上，白色。女人重复说着：你给我下来。你给我下来。

原来

2007-09-13T11:31:00.000+08:00

走在路上并没有感到人行道特别倾斜。但是大厦楼下站满了人。发生什么事。现在七点四十分。不该这么多人。大家几乎都在讲电话。这很奇怪。我决定穿过他们。捡起他们留下的碎语。例如。电梯。阿你也。总之我等下。啊。还好。电梯里。什么？你的包包在楼上。我也感觉到。

这样的碎语。。。我接不起来。但是相信发生了什么事。后来听说。地震。啊。突然全部都接得起来。原来是地震。

忧心

2007-08-26T23:18:00.000+08:00

接到屋友的电话。他的男友。也是我的中学朋友和现任屋友入院急救。这些日子的压抑全爆发出来。我是多么的无用。在这种时候好像什么都帮不上。说不出。只是接着电话然后愣愣流泪。唉。

压抑

2007-08-24T19:02:00.000+08:00

因为我是月亮狮子。所以所谓压抑，也有一个底线（就是还是忍不住会偷偷写出来这回事吗）。近来情绪不佳。我在写作中和很多个自己照了面。我们都没有说穿。不过我已经知道了。这么做的背后，显现了我身后极大的惧怕。

轻巧

2007-08-21T14:25:00.000+08:00

莫扎特是小孩哦。我还没有听到你的轻巧。老师这么说。今天听着莫扎特的钢琴琐那他（已经第三张光碟了）。确实很轻巧。不会惊动别人似的。是一个温暖的氛围。不过我们正吃着微冷的轻乳酪蛋糕。平平整整地用精致的小叉子分割这柔软的甜点。不会让蛋糕塌陷。

没有很甜。味道不会太明显。但是我们沉溺在其中。

因为我们也是，有教养的小孩。（咳咳）

窗外

2007-08-17T12:37:00.000+08:00

窗外有蓝色的墙壁。我们都没有办法跨出去触摸的私人蓝色墙壁。我们看着白色的窗台，对面。绿色的叶子垂下来，女生的卷发。我透过玻璃门看见玻璃窗。听见安静的办公室内吵闹的键盘。我们都没有说话。可是，一直都发出声音。这样一个早晨。午后。傍晚。然后我们推开玻璃门，往玻璃窗望去。看见对面的玻璃窗。那是我们没有办法到达的地方哟，你这么对他说。他没有补充些什么，仿佛默认了这一切。

本质

2007-08-15T12:37:00.000+08:00

大风吹。身边的人有些已被吹走。有些因此换了新的位置。我们更换了距离，改变了矩阵。但是我每天回家的路程还是一样。地铁上的窗子还是一样。我慢慢改变了步骤，还声音一个原貌。这样缓缓沉着，你相信吗? 其实这就是我的本质。

讯号

2007-07-21T16:07:00.000+08:00

近日新加坡总是湿湿的。我逐渐把自己驯服，要过有秩序的日子。没有办法。当身体发出讯号，胃痛两三天未好的时候，就必须向身体低头，乖乖地在适当的时间做适当的事。回归一种简单的生活和一致的步伐。

我其实喜欢这样生活所带来的静谧。

三十

2007-07-04T01:22:00.000+08:00

不知道为什么，我总觉得自己已经三十岁了。

虽然我不是三十岁。

能够到这个年纪真好。可以回头看自己年轻的时候了。以前总是把话说得太满。

我还蛮喜欢这个年岁的。虽然我心里还期望朋友间一样如以前般简单。

丰盈

2007-07-04T00:58:00.000+08:00

这两天都不太能早睡。事关我多事再把大盒子从储藏室里搬出来。

把以前的信件一一再细读，细读着又流泪。当时从台北阳明山的一位朋友和另外一位署名之前会放‘墨城七月’的朋友的信居多。我看着那些字迹。有一些是当时读着的时候没有读出特别的感触的，昨天和今天却似乎点中了什么穴般让我久久说不出话来。有一些他们在信中提起的人，或书本，我今天才略知一二。

有一些叮咛着我，要继续写。（有很长的一段时间我一直都以写东西来衡量我生活过得如何）。

我有很长的一段时间，忘记了我曾那么喜欢写。老实说，不少现在来看我部落格的人，也许也不知道。大概会比较以为我应该喜欢画比较多吧。

我再次看见这些信件。有很多是我们共同觉得困顿的。例如，曾经说过要成为的什么人，在那时好像哪里也没有去成。为着自己是什么样的人而担心。不安。有时厌恶。

我看着这些字迹。觉得当时过的日子其实是丰盈的。我很珍惜。这些人。

我深深觉得，这些朋友，曾经那样参与了我的世界。我封闭的呢喃里，有他们。应该是我最幸福的一件事了。有一次跟朋友提起这些，朋友说，啊。你们好浪漫啊。

你说着这些的时候，眼睛含着光似的。

嗯。朋友，那应该是我最引以为傲的年少时光了。

美梦

2007-06-23T13:47:00.000+08:00

不久前作了一个梦。梦里我身处在中学的食堂。感觉是个假日。

只有我们四人。我喜欢的男生穿着白色上衣和白色裤子，当然这是学校的制服。他身边是刘若英。我看见他们在一起。心里想。唉。我喜欢的男生结果还是比较喜欢刘若英。

我身边站着一个人。他喜欢我。（梦里也不能免俗地有四角恋情）。

他知道我的心事。拉我走了。

食堂不远处的黄花一直飘落黄色的花瓣。我的梦如雨般下着黄花。拉着他我们好开心地飘着并极速前进。几乎要到校门口了。心里觉得，不要管刘若英了。

后来雨也下了。和黄花一起不断落下。

我牵着他。开心地大喊。我的中学也不曾如今天这么美丽。而且，我。。我好久没有这样。。。淋雨啰！！

心里非常非常开心。

咸鸭

2007-06-17T23:21:00.000+08:00

爸说今天他们二人吃四眼仔咸鸭。那是我爸爸最喜欢吃的食物。而且，通常是团圆的日子一定会去买。

爸爸今天想我们吧。所以才跟妈二人买鸭吃。大吃的他们。两人吃完半只。一顿晚饭。

打电话回家的时候，爸问我最近有跟弟弟联络吗。有啊（刚刚才在网上见到）。我就知道弟弟今天应该还没打回家。

后来弟弟跟我说，妈打电话来，跟弟说：

父亲节快乐。

他们太好笑了。哈哈哈。

好黑

2007-06-17T09:29:00.000+08:00

微雨。拿了伞，书一本，笔一枝，素描本子一册。向CC的咖啡店走去。那里很静，人不多。找了一个位子。点了巧克力慕丝蛋糕和热巧克力。不够，再来意大利面，橄榄油。

开始作画。这样安静地画了一段时间。一边喝热巧克力。

离开之前翻开好黑。读了几页。偷笑着把它放回书包里。在突然发现椅子背后两个小孩看着我，又看着我书包里面的素描本子。

一副‘你要走啦？’的样子，我们相望着。

大人们跟我道歉。我答不用紧啊。

心想，难怪。刚才画着东西的时候老是觉得背后有人，又怀疑是不是后面的椅子太靠近。原来真的是人。

梦渣

2007-06-15T18:05:00.000+08:00

梦中去过山上的一间屋子，住着一群怪异打扮的人。梦破碎。接驳得像很后现代的电影，或者诗（不过我知道是相当烂的那一种。）。我不太记得内容，不过记得有一段是电梯。但是却在我小学时的鸡蛋花阶梯那。电梯开了。我以前的长笛老师问我。

学长笛的意义是什么。

我在梦里顿时语塞。正如我在现实里一样。

以后

2007-06-04T17:47:00.000+08:00

我们谈起以后。用msn的板子画图。给你画了金发小女孩。画了拿着花束的男人在篱笆外。画了海。你跟我说，其实好想长睡不醒。就不用想这么多东西了。但是啊。朋友。那样有什么好的。一直做一样的东西呀。我们以后，还会这样打发时间吗。我们表面都不说。我祝福你快乐。并且舍不得。但是，能够离开对你而言，也许还是好的。

游云

2007-05-29T11:41:00.000+08:00

有人低落起来。我束手无策。不是贤人。但默默为她祈祷。她的幸福。降临。如雨如游云如鱼。

病态

2007-05-09T23:23:00.000+08:00

病态。这样写着许多，真的有点病态。也许以为在那边缘，却其实正在什么的中心。当然也可能反之。狡兔三窟。这是我第四窟。然而兔子不是吃萝卜么。于是走过的地方都留下坑洞。我暂且病态。暂且不要上来。

滑落

2007-05-09T23:15:00.000+08:00

像红色碎石子一样，心情莫名其妙不断地脱落。脚车的轮胎，日子划过了碎石。戈啦戈拉响了起来。有人准备因此滑倒。有人准备继续。我小心翼翼。在黑暗中扶着墙壁。虽然。我所谓的斜坡，没有墙壁。

想念

2007-05-08T15:53:00.000+08:00

在办公室里想念着赤脚走在草上的感觉，刺刺的。也许是在大树的阴影下。还有草的香气。真是让人想逃走的日子啊，今天。

瞬间

2007-05-07T17:34:00.000+08:00

瞬间内就作了决定。感觉像是在玩那些动物、土著要乘船过河的‘智慧游戏’。谁可以和谁，谁不可以和谁。所以要如何将所有人运到对岸。画画你似乎要留在原地。我将让音乐先走。虽然我知道我比较没有音乐天份。

小事

2007-05-01T00:38:00.000+08:00

在地铁上想事。想起音乐和绘画课。想着，觉得，音乐这回事，好像过了这个年龄后（如果今天说要放下），就大概不会再沾上了。大概不会再有机会朝着那方向走去了。大概，就不会再有念音乐的可能了。

但是，画画，可以想象。即使今天放下了。也许四十岁再握起画笔，还是很可能的。

这样想着，为什么音乐对我的诱惑力那么大呢？唉。我好想不顾一切地继续学音乐，每天只是练习和听着。

就这么想着。我二十九岁了。

开台

2007-04-18T00:16:00.000+08:00

这里是我写芝麻绿豆的小事部落。