乾杯的理由

那是下雨後的傍晚，我們搬了紅色和藍色的塑膠椅子在天台喝阿薩喜啤酒。雲移動。我發覺車轉先生真的變胖了。這些年。我也是。都橫了老了墮了。阿昇是新來的，說起比他大的女朋友，然後我們喝酒，天黑。阿昇問，呃大家。其實，你有沒有好朋友。車轉先生說，我的女兒有很多好朋友。她們的好朋友每個週末都辦生日會。我每次都被逼參加。週末都是生日趴，很無聊啊。一臉不快，苦著臉說。扇小姐說，沒有朋友那你心情不好的時候怎麼辦？阿昇接問，應該會認識幾個同樣來自德國的朋友吧？車轉說沒有，心情不好就啊，吞進去。聽歌。喝啤酒。沒有朋友。不小心結了婚不小心有了兩個女兒。句號。就不小心沒有朋友了。阿昇點頭。說這是年紀大的象徵。我說，阿扇你也別裝。我肯定你沒有朋友。阿扇想了想，啊是喔。你竟然說中了。我真的沒有朋友。我抬頭望天，雲在移動，kirei~~好漂亮啊。我發覺我們都長大到有心事也不知道要找誰的程度了。啊。沒有好朋友，乾杯。

雷达

有时候我讨厌自己的雷达，因为收到太多讯息单纯的声音变得混杂。坐在一桌人中间，感觉到空中有很多暗流布滋布滋地向。但也看见有人完全不受雷达干扰，继续愉快优雅地用餐。有时候我也希望把自己放在这些人里面。有时也希望把自己放在这些人外面，希望雷达不那么混杂。但是人人都有心事，而我只是一个抽屉。不能先说，只能默默收藏着，直到很久以后，没有人记得抽屉里曾装载什么。那，便是我默默发酵的时候。

游走

最近在听舒伯特的钢琴奏鸣曲，觉得他有些什么与别人不同。这一点不同很吸引我，是那种很长很绵密的感觉，像是一个不断游走的人必须不断地走下去，不能停下来所以一直一直必须慢慢走。也许在找什么也许什么也没有，我只是猜测。那时一个非常宁静的内心。但是还是有好多细小的声音。

所以他必须一直走。

羡慕

其实我一早已经知道，那个为我而开、不断变形的空间已经关闭。留给我的只是大小相同的空洞，排列整齐的日子。我想念那些斜坡心情。大红花蛋糕。还有不断延伸的阶梯。但是这些都已经离我很远了。每次重读自己以前写的东西，虽然相当稚嫩，但忍不住惊讶于“竟然你曾经存在于那样的世界”。“竟然你曾经如此容易就穿过了那层膜，走入了那些不规则的洞穴里”。

我这样看着自己。充满羡慕的。任何小事都能拗一段来啃。其实那是幸福的。

或许我依旧能看见很多洞。但真正能随便走进去不知道什么时候回来的不多。已经不多了。我羡慕那些内向而完整的人。有一天我突然这么想。

真的羡慕。

旷工

昨天旷工了一天。没有电话。没有告知失踪了一天。虽然求学时候曾经旷课。但工作上从来不曾如此没有交代。只是很闷很累。很累很闷。

青春

牙齿咬合时左下排最末隐隐作痛。先觉得是发炎吧，连带着喉咙痛。喉咙，似乎也是左边痛。后来想起，可能是智慧齿？后来又觉得：这把年纪还来长智慧齿？古歌后发现，果然，不一定在青少年期间。

这个年代，古歌还真好用。一键之间图连文出来解释清楚。我的青春与智慧来得如此这般迟。

想起牙医和那张椅子。青春、智慧。

还不如不来算了。

Soft spot

月亮一直是我的soft spot。忍不住。只要看见月圆内心就有某一层塌了下来。不是悲伤的那种塌，而是想潜进表层以下的譬如，第八十一层松脱掉的部分。想在那里休息。想逃走。想说秘密。之类。 软弱的那一点。感性得要命。

我需要那样微弱的光。

记得曾经有一个深刻的梦。梦中有神明或类似神的角色对我说，我这一生要负责的是拿着一块石头。那是牵引石。月亮的圆缺和海水都是因为那块石头而被牵引的。

当然这是梦。梦里我有无比大的能力，能牵引月亮。现实中我是被月亮和潮汐牵引的，如其他人一样，或许感受比其他人略为强些。

所以像元宵这样的日子，就是我的日子。梦中我爬到较高处，拿出牵引石。现实中我只能抬头仰望。

好漂亮的月亮哦。