现状

尝试过着规律的生活，洗碗。洗衣。将衣服烘干。来回旋转。听古典乐。安静地读小说。偶尔想起什么，大多是多年前的一些片刻。对未知的近期内，也有一点预感。不明说。知道最终是返回的路程，最终绕了一个圈，回到原来出发的地方。那里安静如时光不曾留下痕迹。或者说，那里一直保存着以后日益流失的时光。而我在过程中知道，最后，长大至今为的原来是给你写信。

碰撞

女人被碰撞后我才醒来。车子转进来。而我和女人都正在‘专心’过马路。被碰撞声惊醒后，抬头看。明明是人可行的绿灯，闪着。碰撞的声音一直延续到我回到家为止。重复。跳coda。Repeat。像那些在演奏会表演着的二部、三部小提琴，重复着Do Me So Do Me So 的琶音。主旋律究竟是什么，一声碰撞之后，女人和我都不记得。走去搭地铁的路途中，我似乎看见女人的双脚在那车顶上，白色。女人重复说着：你给我下来。你给我下来。

原来

走在路上并没有感到人行道特别倾斜。但是大厦楼下站满了人。发生什么事。现在七点四十分。不该这么多人。大家几乎都在讲电话。这很奇怪。我决定穿过他们。捡起他们留下的碎语。例如。电梯。阿你也。总之我等下。啊。还好。电梯里。什么？你的包包在楼上。我也感觉到。

这样的碎语。。。我接不起来。但是相信发生了什么事。后来听说。地震。啊。突然全部都接得起来。原来是地震。

忧心

接到屋友的电话。他的男友。也是我的中学朋友和现任屋友入院急救。这些日子的压抑全爆发出来。我是多么的无用。在这种时候好像什么都帮不上。说不出。只是接着电话然后愣愣流泪。唉。

压抑

因为我是月亮狮子。所以所谓压抑，也有一个底线（就是还是忍不住会偷偷写出来这回事吗）。近来情绪不佳。 我在写作中和很多个自己照了面。我们都没有说穿。不过我已经知道了。这么做的背后，显现了我身后极大的惧怕。

轻巧

莫扎特是小孩哦。我还没有听到你的轻巧。老师这么说。今天听着莫扎特的钢琴琐那他（已经第三张光碟了）。确实很轻巧。不会惊动别人似的。是一个温暖的氛围。不过我们正吃着微冷的轻乳酪蛋糕。平平整整地用精致的小叉子分割这柔软的甜点。不会让蛋糕塌陷。

没有很甜。味道不会太明显。但是我们沉溺在其中。

因为我们也是，有教养的小孩。（咳咳）

窗外

窗外有蓝色的墙壁。我们都没有办法跨出去触摸的私人蓝色墙壁。我们看着白色的窗台，对面。绿色的叶子垂下来，女生的卷发。我透过玻璃门看见玻璃窗。听见安静的办公室内吵闹的键盘。我们都没有说话。可是，一直都发出声音。这样一个早晨。午后。傍晚。然后我们推开玻璃门，往玻璃窗望去。看见对面的玻璃窗。那是我们没有办法到达的地方哟，你这么对他说。他没有补充些什么，仿佛默认了这一切。

本质

大风吹。身边的人有些已被吹走。有些因此换了新的位置。我们更换了距离，改变了矩阵。但是我每天回家的路程还是一样。地铁上的窗子还是一样。我慢慢改变了步骤，还声音一个原貌。这样缓缓沉着，你相信吗? 其实这就是我的本质。

讯号

近日新加坡总是湿湿的。我逐渐把自己驯服，要过有秩序的日子。没有办法。当身体发出讯号，胃痛两三天未好的时候，就必须向身体低头，乖乖地在适当的时间做适当的事。回归一种简单的生活和一致的步伐。

我其实喜欢这样生活所带来的静谧。

三十

不知道为什么，我总觉得自己已经三十岁了。

虽然我不是三十岁。

能够到这个年纪真好。可以回头看自己年轻的时候了。以前总是把话说得太满。

我还蛮喜欢这个年岁的。虽然我心里还期望朋友间一样如以前般简单。

丰盈

这两天都不太能早睡。事关我多事再把大盒子从储藏室里搬出来。

把以前的信件一一再细读，细读着又流泪。当时从台北阳明山的一位朋友和另外一位署名之前会放‘墨城七月’的朋友的信居多。我看着那些字迹。有一些是当时读着的时候没有读出特别的感触的，昨天和今天却似乎点中了什么穴般让我久久说不出话来。有一些他们在信中提起的人，或书本，我今天才略知一二。

有一些叮咛着我，要继续写。（有很长的一段时间我一直都以写东西来衡量我生活过得如何）。

我有很长的一段时间，忘记了我曾那么喜欢写。老实说，不少现在来看我部落格的人，也许也不知道。大概会比较以为我应该喜欢画比较多吧。

我再次看见这些信件。有很多是我们共同觉得困顿的。例如，曾经说过要成为的什么人，在那时好像哪里也没有去成。为着自己是什么样的人而担心。不安。有时厌恶。

我看着这些字迹。觉得当时过的日子其实是丰盈的。我很珍惜。这些人。

我深深觉得，这些朋友，曾经那样参与了我的世界。我封闭的呢喃里，有他们。应该是我最幸福的一件事了。有一次跟朋友提起这些，朋友说，啊。你们好浪漫啊。

你说着这些的时候，眼睛含着光似的。

嗯。朋友，那应该是我最引以为傲的年少时光了。

美梦

不久前作了一个梦。梦里我身处在中学的食堂。感觉是个假日。

只有我们四人。我喜欢的男生穿着白色上衣和白色裤子，当然这是学校的制服。他身边是刘若英。我看见他们在一起。心里想。唉。我喜欢的男生结果还是比较喜欢刘若英。

我身边站着一个人。他喜欢我。（梦里也不能免俗地有四角恋情）。

他知道我的心事。拉我走了。

食堂不远处的黄花一直飘落黄色的花瓣。我的梦如雨般下着黄花。拉着他我们好开心地飘着并极速前进。几乎要到校门口了。心里觉得，不要管刘若英了。

后来雨也下了。和黄花一起不断落下。

我牵着他。开心地大喊。我的中学也不曾如今天这么美丽。而且，我。。我好久没有这样。。。淋雨啰！！

心里非常非常开心。

咸鸭

爸说今天他们二人吃四眼仔咸鸭。那是我爸爸最喜欢吃的食物。而且，通常是团圆的日子一定会去买。

爸爸今天想我们吧。所以才跟妈二人买鸭吃。大吃的他们。两人吃完半只。一顿晚饭。

打电话回家的时候，爸问我最近有跟弟弟联络吗。有啊（刚刚才在网上见到）。我就知道弟弟今天应该还没打回家。

后来弟弟跟我说，妈打电话来，跟弟说：

父亲节快乐。

他们太好笑了。哈哈哈。

好黑

微雨。拿了伞，书一本，笔一枝，素描本子一册。向CC的咖啡店走去。那里很静，人不多。找了一个位子。点了巧克力慕丝蛋糕和热巧克力。不够，再来意大利面，橄榄油。

开始作画。这样安静地画了一段时间。一边喝热巧克力。

离开之前翻开好黑。读了几页。偷笑着把它放回书包里。在突然发现椅子背后两个小孩看着我，又看着我书包里面的素描本子。

一副‘你要走啦？’的样子，我们相望着。

大人们跟我道歉。我答不用紧啊。

心想，难怪。刚才画着东西的时候老是觉得背后有人，又怀疑是不是后面的椅子太靠近。原来真的是人。

梦渣

梦中去过山上的一间屋子，住着一群怪异打扮的人。梦破碎。接驳得像很后现代的电影，或者诗（不过我知道是相当烂的那一种。）。我不太记得内容，不过记得有一段是电梯。但是却在我小学时的鸡蛋花阶梯那。电梯开了。我以前的长笛老师问我。

学长笛的意义是什么。

我在梦里顿时语塞。正如我在现实里一样。

以后

我们谈起以后。用msn的板子画图。给你画了金发小女孩。画了拿着花束的男人在篱笆外。画了海。你跟我说，其实好想长睡不醒。就不用想这么多东西了。但是啊。朋友。那样有什么好的。一直做一样的东西呀。我们以后，还会这样打发时间吗。我们表面都不说。我祝福你快乐。并且舍不得。但是，能够离开对你而言，也许还是好的。

游云

有人低落起来。我束手无策。不是贤人。但默默为她祈祷。她的幸福。降临。如雨如游云如鱼。

病态

病态。这样写着许多，真的有点病态。也许以为在那边缘，却其实正在什么的中心。当然也可能反之。狡兔三窟。这是我第四窟。然而兔子不是吃萝卜么。于是走过的地方都留下坑洞。我暂且病态。暂且不要上来。

滑落

像红色碎石子一样，心情莫名其妙不断地脱落。脚车的轮胎，日子划过了碎石。戈啦戈拉响了起来。有人准备因此滑倒。有人准备继续。我小心翼翼。在黑暗中扶着墙壁。虽然。我所谓的斜坡，没有墙壁。

想念

在办公室里想念着赤脚走在草上的感觉，刺刺的。也许是在大树的阴影下。还有草的香气。真是让人想逃走的日子啊， 今天。

瞬间

瞬间内就作了决定。感觉像是在玩那些动物、土著要乘船过河的‘智慧游戏’。谁可以和谁，谁不可以和谁。所以要如何将所有人运到对岸。画画你似乎要留在原地。我将让音乐先走。虽然我知道我比较没有音乐天份。

小事

在地铁上想事。想起音乐和绘画课。想着，觉得，音乐这回事，好像过了这个年龄后（如果今天说要放下），就大概不会再沾上了。大概不会再有机会朝着那方向走去了。大概，就不会再有念音乐的可能了。

但是，画画，可以想象。即使今天放下了。也许四十岁再握起画笔，还是很可能的。

这样想着，为什么音乐对我的诱惑力那么大呢？唉。我好想不顾一切地继续学音乐，每天只是练习和听着。

就这么想着。我二十九岁了。

开台

这里是我写芝麻绿豆的小事部落。